Hsu's

假如2012我们都会消失 那么我会扔下所有的一切

专心地陪伴身边的每一个人 不必想未来 不必做挣扎

但是 我们谁也不知道自己 或是身边的人们将在什么时候离开 消失

所以 我们盲目地展望着未来 总以为那还很远很远

电影散场的时候 我的心一阵阵战栗

那些场景看起来那么真实 那些情节看起来那么符合逻辑

在准备出国的这段时间 一直很矛盾 每一次在楼下告别 都紧紧地抱住你

虽然只有一年 我却害怕自己软弱地无法坚强面对

拖沓了一个礼拜 我知道自己在逃避什么 拖沓带来的后果是更加尖锐的矛盾和猛烈的焦虑

决定了要去做的 收拾好心情 就要继续面对

什么时候 才能心平气和

难道悲观主义 是我们家根深蒂固的思维氛围

于是在悲观主义中挣扎的我 也不得不在说服自己的同时 去说服你们

在与自己 与世界战斗时候 同时与你们的悲观主义战斗

一次的失败 似乎宣告了前途的断送

似乎就必须不断不断不断的让步 只到回到那个所谓的已知领域中

才能够获得所谓的安全感

这么多的所谓 我却从骨子里无法赞同

也许是青春末期的叛逆觉醒 也许是胸口里残余的最后一点激情

当我发现你们比我更害怕挫折的时候 那个天开始崩坍了

我还需要继续吗 我的继续还有意义吗

反反复复地思考 却无法集中精神去做好任何一件事情

当下了一个决定 却听到了一个强有力的反对声音

我不知道我是否足够坚强了 我只能感觉到躯体到神经无限的疲惫

如果说还有什么比失眠更加令我焦虑 那就是多梦 一个接着一个

直到在精疲力尽中醒来 然后继续如同梦境一样令人疲惫的一天

忽然我想起了 暑假实习的医院 忽然想起了那些在妄想和偏执中沉沦的人们

现实让你们太累了吗 所以都躲进了那个思维的壁垒中 抑或是直接放走思维 任由它跟谁谁谁去私奔

逃离的念头再次浮现出来 离开那些我爱的人 爱我的人

离开这种以爱为引子 彼此折磨的混沌中

一种莫名的力量却紧紧地把我按在椅子上 电脑前

也许在这里敲敲字 明天醒来 我又可以用笑脸去迎接新的开始

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最近沉迷于渡边淳一无言的结局中 以及任性的人们当中

日本人习惯了压抑吧 连一个放荡的故事也可以发生地如此静谧 似乎有着某种特殊的意义

在日本 任性的人 其实很少吧

那个严谨得有些病态的国度 让我发了疯地想不断地窥视

如果没有当初渡边淳一关于京都的故事 也许不会有那么强烈的意愿要去日本看看 走走

重新回到渡边淳一的故事中 似乎有了新的理解

它不仅仅是一个有趣的故事 而是一个有血有肉的灵魂

每一张脸重叠在一起 就是我所窥视到的日本

那种气氛 如同在无人的寺庙中摇曳的芍药是情人之间信物那种不可告人的神秘

我知道 这段日子有一些难熬

我知道 我脆弱狼狈的样子不喜欢被别人看到

所以 我每天笑得没心没肺 可以和所有人嬉笑打骂

我知道 我的坏脾气 让一般人无法忍受

所以我只让你知道

还有我知道我的坏习惯 我喜欢在夜深人静的时候抽烟 发呆

所以 我早上有时候睡到很晚 但我也尽量八点起床

我知道 不只是我 所有人的压力也非常大

所以我没有资格埋怨生活如此艰难

我知道 我不是我再依赖你们 而是不想你们担心

虽然你们觉得不够贴心 但我知道我性格如此

其实 我知道得很多很多很多 只是 我始终会脆弱 会难过 会无所适从

前提是 你会宠我

面对这样子一个结果 我一直皱着眉头

然而 现在却忽然笑了

命运的安排自有它的道理 时刻保持乐观和自信才是不败的秘笈

是这样吗

不得不是这样

因为还有很多很多后续的事情 要去处理

如果不乐观 如果不自信

我想 明天一早我就会拉着旅行箱逃之夭夭

如果今天我选择了逃避 以后我将面对的是更加混乱的场面

我明白 我知道 我清楚 我了解

也许 将来 我过着不是你们曾经最赞同的生活

我想 那是我的生活 我能够幸福 才是你们最原始的初衷

我想 最终我会越来越坚强与成熟

终于鼓起勇气打电话给外公 他的声音很精神

特别是听到保研的事情定下来了

外婆竟然开心得有些哽咽

他们看不到我的未来 比我自己看不到更加难过

我想 我的决定是正确的

他们的快乐 才能让我感到最踏实的存在感

我尽量用高昂的语调 开心的语气

其实眼圈已经发红 心里抽得很紧很痛

终于开始谈论外公的情况 外婆顿时泣不成声

我不知道能够说什么 相伴一辈子的人 竟开始进入了倒计时

我的悲伤算什么 外婆所承受得剧痛 我又能够分担什么

忽然 断了线 再打过去 对方手机没电关机了

很想在墙角蜷缩成一团 心里某个地方开始慢慢崩坍

我知道不该依赖esse 它只会让我更加懦弱

而我却懦弱得 任由它来支配我

这些天 流过了太多的眼泪 眼睛又涩又干

我知道 转身过后 那个我又能够继续与旁人们谈笑风生

那个我 和 这个我 隔着一条越来越巨大的鸿沟

一直以来 所追求的坚强 淡定 在那个她身上 漂亮地呈现得让我嫉妒

此时蜷缩在角落的我 只想一个静静坐着 直到那个她回到我的体内

支撑起我的身体 让我能够站起来 走下去

小时候的片段 一一回放 就像一部剪辑不精的黑白电影

每一幕狠狠地击垮我的乐观 直到这个我粉碎

我知道这是生命必经的阶段 我知道这是人生必须经历的过程

如同一部多么精彩的电影 也会有落幕ending的时刻 因为必须这样它才能够完整

天堂有没有小熊 温暖的 软绵绵的小熊

能够抱着它一整天 一整天地发呆

今天的太阳明媚得有些奢侈 透过黑色的指甲 看着一只一只的隼鹰飞过

最近睡得很不安稳 热闹的梦一个接着一个

时而是巨大的model半身特写 时而是鬼魅的魔术师

甚至还有不懂得游戏规则的吸血鬼

那些矫揉的动作 我一直模仿不来 居然焦躁地醒了

最近喜欢把自己填得很饱 直到胃开始剧烈地疼痛

可是胃药还在宿舍的橱柜里 它总是在失眠的夜里陪我

走在喧嚣的十字路口 我感觉自己快要膨胀得裂开

只是害怕那种胃里的空虚 弥散成为躯壳的空虚

午睡的时候 用被子包裹着全身 有一种温暖从四面八方涌进来

生命就像一支抽了一半的烟 你可以继续抽完 也可以将它掐断 或者任由它静静燃尽

只是后两种 它不再与你的生命相融合 而是静静逝去

与你无关

你给了它一个美丽的开端 并无义务为它续一个完整的ending

一圈圈的光环 相扣 笼罩

有一点点刺眼 有一点点晕眩

黏黏的潮湿感 我想用指甲刮掉它

不懂 不懂 是我不懂

不懂得 曾经那个鸭子站在奶牛背上的悲伤 不懂得约瑟芬的钢琴和羽毛

拿着一大瓶维生素 我胡乱地吞着

差点被自己的口水噎死

火烧一般的喉咙 连哭泣的机会也没有

匆匆忙忙 我一路小跑

我所想得一切 都是时间 或是与时间有关

不要打断 我的臆想 不想与任何人分享

忽然 我发现自己在微笑 却找不到镜子去验证

任由面部神经抽动 感受此时此刻的平静

我知道 下一秒 所有的血液又会开始涌动

重新被推入那个混沌的感观世界 不语 沉静

有时候 华丽的色彩 也不是什么坏事 强大的冲击力才是艺术品的本质

如果能够不经意地给人以冲击力 那才是顶尖的吧

如果同一副黑白照 去能够让你久久覆不平心中的褶皱

早晨 看到妈妈的信息 我立即回了电话给她

这个消息 在意料之外 又情理之中

我不知道能说什么 甚至我不敢问什么 只是控制住自己不要哭出声音

不要让妈妈担心

挂了电话 靠在菜的肩膀 我想起以前 现在 以及以后

泪水怎么也止不住

回来 向夏菲姐说明了情况 决心放弃这份很喜欢的工作

时间已经不多了 我甚至还不知道有多久

只想快点把剩下的东西做完 然后 然后呢

我现在连电话还不敢打给他 我应该说什么 我不知道

他的心态比我好 他比我坚强

我说什么都苍白无力 甚至我哭泣还要他安慰

我工作 我睡觉 我吃饭 我写日记

我不想和任何人去讨论 亲人即将离开的话题

如果能够用什么换你 什么都可以

我讨厌每次mc那种撕心裂肺的疼痛

更加讨厌每次经历这种痛的时候 一个人 或是下雨天 或是在外奔波

好吧 今天三样都齐了

我保持微笑地听完穗宁交代的所有事 保持微笑地听完夏菲姐交代的所有事

保持微笑地和同事道别 保持微笑地走进地铁

然后我蹲在屏蔽门前 蹲了很久 直到地铁的工作人员过来问我 小姐你是不是不舒服

我抬起头 微笑地说没事 于是走到长凳上坐下 低下头 眼泪就流了出来

我讨厌这种一个人 无法求助的感觉

于是我打给你 却听不清你的声音

只听到 好的 我现在来接你

出站后 我坐着电梯来到出口 多么希望你就在那里 可以给我抱抱 哪怕只是靠一靠

一分钟也好

但是你不在 我打给你 你叫我自己走进西门

此时外面下着雨 没有伞的我 双脚冰冷

拐弯 我见到了你 我觉得委屈 我觉得不被宠爱 我觉得你是个笨蛋 我也觉得自己是个笨蛋

于是 我走到的身边 告诉你

你帮我擦干了后座 让我撑着伞 载着我赶回宿舍拿行李 此时比原定回家的时间足足推迟了四个小时

为什么你那么笨拙 我想要的只是你为我带一件外套 披在我的身上 然后紧紧抱紧我

让我不焦躁 不害怕 不委屈

只是 你用着另一种方式 表达着你的体贴 你的关心 你的疼爱

你乖乖地在楼下等我 撑着伞护着单车后座

你帮我提着箱子 不让它弄湿 不说一句话陪我走到地铁站

你看着我蹲在路上哭 手足无措地站着 叫我不要回家 回宿舍

你让我自己出地铁站直接上火车站买票 最后又忍不住出站追上我

只是它们和我想要的 有一点点的距离

于是我生你的气 生自己的气

因为你不温柔体贴 因为自己不知好歹

今晚去看了外公 感觉他又苍老了许多 一直坚强的他 希望这次也能够大步跨过

明天一早就要赶回广州 下午要拍摄《美丽学堂》 然后制作专题网页

星期五要交下个月的节目策划 下个星期还要做HR文献的presentation

我想 也许不应该这么折磨自己 我想 过了今天一切都会好起来的